il sogno si avvera

Ich habe wieder mal das Gefühl, es wäre okay einzuschlafen und nie mehr zu erwachen. Weil da einfach nichts ist. Nichts auf das man sich freut. Nichts für das es sich lohnt wieder zu erwachen. Einfach ein grosses Nichts.

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Man kann sagen, ich habe mein Leben nicht im Griff. Natürlich ich habe eine Wohnung, einen Job, zahle regelmässig meine Rechnungen. Ich funktioniere. Aber es fühlt sich nicht gut an. Ich schwanke von Ereignis zu Ereignis von Tag zu Tag. Kein Plan, da alle Pläne, Wünsche und Träume die ich hatte, sich in Schall und Rauch aufgelöst haben. Keine Ziele. Nicht, was mich auf die Zukunft hoffen und davon träumen lässt.

Nun gut, man kann sagen, dass das alles sehr zynisch klingt. und dann kommen all die gut gemeinten Kühlschrank- und Kalendersprüche - nach dem Regen kommt immer die Sonne / blicke nicht hinter dich, halt dein Gesicht immer in die Sonne / nichts geschieht ohne Grund / am Ende wird alles gut und wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende / blablabla

Aber ganz ehrlich - da scheiss ich drauf.

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Denk immer daran "Alles passiert aus einem Grund".

Nein.

Nein. Nein. Nein.

Nichts passiert aus einem Grund. Man hat Pech man hat Glück. Und ganz vieles passiert einfach und ist scheisse.

Es gibt keinen grossen allumfassenden Plan. Es gibt nicht hinter allem etwas, für das es sich lohnt und das einem stärker macht. Nein.

Nothing happens for a reasen.

Dumme, schlechte und schlimme Dinge passieren, wenn Menschen sich entscheiden Arschlöcher zu sein. Und dumme, schlechte und schlimme Dinge passieren. Sie finden statt. Einfach so. Weil das Leben von Zeit zu Zeit einfach scheisse ist.

Gewisse Momente kann man verarbeiten. Gewisse Momente kann man verdrängen. Und gewisse Dinge machen uns kaputt. Kaputt in gewissen Belangen und manchmal zerstört es uns komplett.

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Anstrengend und belasten - keinen Ort zu haben, an dem man ankommen kann - an dem man abschalten kann - einen Ort an welchem zumindest ein Teil des Lebens nicht komplett aus den Fugen ist.
Dauerstress - tausende Gedanken - niemals die Gedanken ausschalten können - nicht ankommen - immer unzufrieden - immer unter Strom - immer gestresst - immer kaputt. Ich bin kaputt. Alles ist kaputt.

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es ist echt schwierig und scheisse nicht zu wissen, wann man das letzte mal nicht kaputt war. wann das letzte Mal das Leben einfach für einen kleinen Augenblick in Ordnung war. Nicht nur in Ordnung schien, weil man verdrängt und ignoriert, sondern wann es einfach in Ordnung war.

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I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car. I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you.
Not even close,
not even a little bit,
not even at all!

10 Dinge die ich an die hasse. Seit Ewigkeiten mal wieder geschaut und ich muss sagen, ich mag den Film nach wie vor. Und das Gedicht passt leider wie die Faus aufs Auge.
Ich würde gerne sagen, ich habe dich geliebt. Vergangenheit.
Ich hasse die Tatsache, dass du dich von mir getrennt hast. Dass du mich nicht liebst. Wie du mir immer wieder Hoffnungen gemacht hast und wie du mein kleines Herz in tausend Stücke gerissen hast.
Aber die Wahrheit ist:
I hate the way I don't hate you.
Not even close,
not even a little bit,
not even at all!

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Wenn du dir eingestehen musst, dass du nichts mehr hast, was dich wirklich, von Innen heraus, glücklich macht.
Wenn dieser eine Mensch weg fällt, bin ich an diesem Punkt.
Das ist eine etwas bedrückende, ziemlich traurige aber auch sehr realistische Einschätzung meines Lebens und meines Befindens.
Befremdlich - aber ehrlich - und etwas entmutigend.

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edit sagt:
sowas darf man auch niemals laut aussprechen oder zugeben. Man ist ja seins Glückes eigener Schmid. Da kotz ich im Quadrat.

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Ich habe schlechte Wochen und sehr schlechte Wochen. Diese Woche ist Zweiteres - respektive eine sehr, sehr schlechte Woche.

Aktuell habe ich drei Wochen Urlaub, schlafe viel und schlecht und versuche irgendwie immerhin den Körper irgendwie aufrecht zu halten. Psychisch ist nicht mal annähernd irgendwas in Ordnung.

Keine Ahnung wie ich nächste Woche den neuen Job antreten und wieder 8 Stunden funktionieren soll.

Alles was ich brauche, was ich will und was auch in absehbarer Zeit nicht einmal vielleicht in Ordnung sein wird - ist mein Mann. Jede Faser meines Herzens sehr sich, liebt und möchte zurück was mich vervollständigt hatte. Auch wenn das Umfeld das nicht verstehen kann. Das ist das Einzige was mir fehlt. Jeden Tag, jede Stunde, jede Minute.

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Mein Leben in den letzten Monaten war - nett ausgedrückt - intensiv. Sehr intensiv.

Freundeskreis - der Kontakt ist dahin. Die vermeintlich engsten Freunde zeigen ihr wahres Gesicht, verdrehen Tatsachen und am Ende der Geschichte bin ich der Bösewicht. Etwas, was mich seit Monaten verfolgt, weil es immer in der Schwebe ist zwischen, eigentlich will ich keinen Kontakt, aber wir haben so viele Kontaktpunkte, dass wir uns doch immer wieder sehen.
Das schlimmste? Das sie sich anmassen oder angemasst haben, meinen Freund, meine Beziehung, mein Leben zu beurteilen. Und von den vermeintlich "besten" Freunden.

Papa - Herzoperation, von jetzt auf sofort. Bypass. Mehrfach. Die Operation verlief gut - wir waren sehr froh. Es ging zur Kur. Der Start war schwierig. Als die Medikamente eingestellt waren, ging's bergauf. Dann Wasser auf der Lunge. Medikamente, Nebenwirkungen, man weiss nicht woher das Wasser kommt. Nach wie vor nicht.

Präventiver FA-Untersuch - alle sechs Monate, da Zellveränderungen festgestellt wurden. Typ 1. Eine wirklich genau Erklärung gab es nicht. Man muss es beobachten. Ab Typ 2 muss man handeln. Es können Vorstufen von Gebärmutterhalskrebs sein. Zu einem grossen Teil verschwinden die Veränderungen bei Typ 1 nach sechs Monaten. Oder wie in meinem Falle nicht. Sie sind nach einem Jahr verschwunden und 6 Monate später erneut aufgetaucht. Aktueller Untersuch ist wieder unauffällig, aber wer weiss wie es weiter geht.

Schicksalsschlag - im alten Freundeskreis. Der Tod zu Beginn des Jahres. Gefühlt von heute auf morgen. Ja, das K Wort stand schon lange im Raum. Sie hatte Krebs. Sie hatte Metastasen. Wir wussten, irgendwann kommt der Tag. Wohl eher früher als später. Aber dass alles so schnell ändert - das konnte keiner erahnen. Und glauben wollte es auch keiner. Aber das Leben und vor allem der Krebs interessiert sich nicht für unsere Vorstellungen.

Job - Ende des Jahres wieder sehr Nahe davor, dass es ausartet. Ich kenne die Anzeichen. Vor Jahren war es einmal sehr schlimm. Und nun waren gewisse Anzeichen zurück und neue kamen hinzu. Weinend vor dem Laptop, weil zu überfordert. Weinend, weil Kunden und Aufgaben überforderten. Weil zu viel Arbeit auf zu wenig Personen. Stetige Überforderung. Stetiger Druck. Stetig die wütende Kunden, die fordern und fordern und fordern. Das nervöse Kratzen an den Händen. Es passiert wenn ich zu viel Stress habe. All das brach über mir zusammen und ein Ende war bei Weitem nicht in Sicht. Auch die anstehenden Veränderungen stellen nur weitere Probleme, mehr Stress und noch mehr Unzufriedenheit in Aussicht.
Anfang Jahr daher beinahe ohne neuen Job gekündigt. Jedoch zu ängstlich. Was grundsätzlich gut ist, denn die Rechnungen zahlen sich nicht von selbst und mein Erspartes soll weiter wachsen.
Kurz vor dem Abschluss - krank. So richtig. Halsschmerzen, Schnupfen, Husten - flach. Kein Fieber. Der Selbsttest sagte nein zu Corona. Mein Abschluss im Büro - einzelne Stunden noch am Arbeiten - alles andere ging nicht. Schwieriger Abschuss - aber wenn man zu müde und krank zum Fernsehen ist, klappt auch das Denken nicht mehr richtig.
Mit etwas Glück sehr bald eine neue Stelle gefunden. Wie sehr der Stress dadurch nachlassen wird, ist noch fragwürdig. Auch am neuen Ort ist die Hütte am brennen. Monate im Verzug, wütende Antragssteller und einige Kündigungen. Wir werden sehen wie es wird.

Beziehung - immer etwas schwierig, da nicht alle Beziehungen immer nur Friede, Freude, Eierkuchen sind. Ich habe jedoch den Glauben und die fest Überzeugung, dass man nicht jedes Mal davonlaufen darf und kann, wenn es kompliziert und schwierig oder schmerzhaft wird. Man muss kämpfen. Man muss kommunizieren. Man muss gewillt sein, sich auf seinen Partner einzulassen.
Aus dem Nichts, die Trennung. Boden unter den Füssen weg. Von heute auf morgen. Weil der Freund die Unterschiede zu sehr gewichtet hat und sich einredet, dass es nicht klappen wird. Dass wir ZU unterschiedlich sind. Und in meinem Hinterkopf, stets die Hoffnung, dass er mich doch vermissen wird und feststellt, dass es sich lohnt zu kämpfen, dass es sich lohnt nicht immer einer Meinung zu sein. Dass er merkt, wie gut wir beide für einander sind und wie viele Gemeinsamkeiten wir haben. Dass unsere 1000 Pläne für den Sommer doch noch zu Stande kommen können. Dass der Felsen, der mich aufgefangen und getragen hat, wieder in mein Leben zurückkommt. Nicht als guter Freund, sondern als DER Freund - Partner - meine fehlende Hälfte.

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"Man muss an seine Träume glauben" - "Man ist der Schmied seines eigenen Glücks" - "Lieber etwas weniger verdiene, aber jeden Tag glücklich zur Arbeit" - "Wenn du unglücklich bist musst du etwas ändern" - "Umschulen, dann kannst du deinen Wunschberuf ausüben" - ich könnte ewig so fortfahren. Solche Sprüche kommen meistens, wenn nicht immer von Personen die sehr viel Glück in Ihrem Leben hatten oder nach wie vor haben. So auch ein Teil meiner Familie.

Die Wahrheit ist, dass sehr vieles im Leben - meiner Meinung nach - mit Glück zu tun hat. Natürlich, jeder trifft seine eigenen Entscheidungen. Jeder ist selbst verantwortlich für sein Glück zu schauen, seinen Weg zu gehen und Chancen zu nutzen oder sich selbst zu eröffnen.

Aber das können nicht alle. Du wählst nicht aus und kannst nicht mitbestimmen wo du geboren wirst, wer deine Eltern sind, in welchem Umfeld du gross wirst, wie deine finanziellen Mittel aussehen, wie deine Intelligenz oder deine Talente ausfallen. So vieles kannst du nicht beeinflussen.

Natürlich, an jeder Weggabelung kannst du Entscheidungen treffen. Vielleicht. Oder immerhin teilweise. Aber selbst dann. Nur weil du etwas besonders möchtest, erreichst du dein Ziel nicht immer, egal wie hoch der Einsatz ist. Manchmal fehlt es an Geld, manchmal an Wissen, an Intelligenz. Manchmal an anderen Dingen wie einer lernschwäche. Oder man kann sich nicht gut genug an einem wichtigen Gespräch beweisen.

Ja, auch dann kann man an sich arbeiten, an den Umständen. Versuchen ob es dann klappt. Aber nur weil man etwas möchte, kann man nicht alles erreichen. Auch wenn einem dies die erfolgreichen und glücklichen Menschen immer einreden möchten.

Du musst jeden Tag glücklich sein mit der Arbeit die du hast.... wenn nicht musst du etwas ändern. Verfolge deine Träume... etc.

Wenn dein Traum nicht deinen wirklichen Fähigkeiten entspricht - schwierig.
Wenn dein Traum zu teuer ist - schwierig.
Wenn dein Traum deine Rechnungen nicht oder nicht ausreichend zahlt - schwierig.

Es gibt viele Gründe, weshalb man seine "Träume" nicht verwirklichen kann. Weshalb man Tag ein Tag aus einen Job ausübt, welcher einem nicht ausfüllt oder glücklich macht. Acht Stunden pro Tag einfach nur Geld verdient, ohne dabei glücklich zu sein.

Manchmal ist alles einfach nicht so einfach. Manchmal fehlt das Glück. Das Talent. Das Geld. Etwas - alles. Manchmal ist alles einfach nicht so einfach.

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