il sogno si avvera

Irgendwann sterbe ich an Herzversagen - da ich ziemlich schreckhaft bin- oder an einem Magengeschwür.
Ich schaue stundenlang bis in die tiefe Nacht TV oder google mich durchs Internet oder, oder, oder. Nur um irgendwie müde zu werden und schlafen zu können.
Doch kaum lösche ich das Licht und lege mich hin, fängt es auch schon an. Die Gedanken drehen sich in meinem Kopf. Immer wieder um die selben Themen. Die selben Fragestelungen.
Männer, natürlich. Aber das ist ja nichts neues. Und momentan auch nicht sooo dramatisch wie auch schon. Dort bin ich langsam am verarbeiten.
Job, natürlich. Ich stehe am selben Punkt wie vor zwei Jahren. Wieder. Selbstverschulden. Teilweise. Dumm nur, dass sich die Situation nicht so einfach klären lässt. Respektive nicht so, wie ich es gerne hätte. Deshalb auch die hundert und aber hundert Gedanken die immer wieder neu durchdacht werden müssen. Wo genau will, respektive muss und werde ich Abstriche machen? Wieso kann es nicht einmal so laufen, wie ich es mir wünsche? Ich sehe so viele Menschen die planloser durch ihre Leben laufen und bei denen viel mehr funktionert. Und ich höre so viele Storys bei denen pures Glück mitspielte. Wieso nicht auch bei mir? Ich bin ja auch gewillt, übermenschliches dafür zu leisten. Das habe ich in der Vergangenheit mehrfach bewiesen. Nur würdigt es nunmal niemand.
Was noch hinzukommt zu all den Gedankengängen, ist die Tatsache, dass es einfach niemand verstehen kann. Ist ja nicht so, als hätte ich sonst bei Probleme DIE Kollegen schlechtweg. Mich gibt es nunmal zu 99% nur gur gelaunt. Anders kennen sie mich ja nicht. Wollen sie mich nicht sehen. Können sie damit nicht umgehen. ICH bin die mit der starken Schulter zum anlehnen und mit den vielen guten Tipps und Ratschlägen. ICH weiss auf alles eine Antwort, bin der ewige Optimist in der Runde. Das offene Ohr bei Problemen.
Und auch ICH bin die, die für sich selbst da sein muss. Nur genau das ist manchmal einfacher gesagt als getan. Und dann liege ich da. Morgens um sechs. immer noch wach. Immer noch mit den selben Gedanken wie schon gestern, vorgstern, den Tag davor, etc. Und ich finde keine gute Lösung. Keine die mich wirklich glücklich macht.
Normalerweise dauert das dann noch ein Weilchen und dann schlafe ich aus übermüdung ein. Nur, wenn der Wecker um viertelnach acht klingelt, ist es eine viel zu kurze Nacht. Sogar für mich. Und dann stehe ich da. Soll wieder für andere Verständnis und ein offenes Ohr haben. Und wenn möglichst einen Haufen an Lösungen für jegliche Probleme. Und am Abend fängt das Gedankenkarussell von vorne an. alleine. Wieder und wieder.

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Eientlich ist das Business eines der oberflächlichsten die es gibt.
Und eigentlich bin ich gar nicht oberflächlich veranlagt. Ich kann das nicht haben. Dieses *ohhh, schöööön dich zu sehen -küsschen-küsschen-küsschen* blabla...blabla...
Ich konzentriere mich im Business auch immer auf die Menschen im Hintergrund. Rede mit ihnen, danke ihnen, kümmer mich um sie. Auch wenn andere Leute als wichtig bezeichnet werden.
Eigentlich passe ich nicht genau in diese Welt.
Aber sie ist es, in die ich unbedingt will. Respektive in der ich unbedingt bleiben möchte.
Ich hoffe doch, mit der Bodenständigkeit nicht all die Allüren anzunehmen, geschweige denn die Oberflächlichkeiten zu übernehmen. Pfui.
Lieber möchte ich etwas zurückgeben an die Leute, die sonst zu kurz kommen. Die anderen natürlich auch glücklich stellen, das gehört zum Job dazu.
Aber ja... erstes gebot: Dabei bleiben. Den Traum erfüllen. Wahrmachen. Den Traum leben.

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Abschied von der Illusion die schon vor einiger Zeit zerplatzt ist. keine Ahnung wieso du dich dagegen entschieden hast und mich auf diese Art verletzen musstest. Es tat weh. So richtig. So, wie schon sehr lange nicht mehr. wenige menschen sind mir so nahe gekommen wir du. für was? für eine illusion? das hast du immer bestritten. wieso hast du mich so verarscht. w-i-e-s-o??? Du warst nicht der typ dazu. Nein. Du kannst das nicht gewollt haben. Aber du konntest es auch nicht erklären. Dich nicht einmal entschuldigen. Ich weiss nicht wieso. ich weiss auch nicht wie es dir dabei ging und wie es dir geht. Ich hätte nie gedacht, dass es so enden würde.

Nun, nach einiger Zeit, nochmals die vielen SMS gelesen. Die Worte, die mich berührt haben, die mich glücklich machten. Und immer wieder dreht sich das wieso in meinem kopf. wieso - wieso - wieso ... ????
Aber dafür ist es definitiv zu spät. Und du alleine bist schuld daran.
Ich muss vergessen oder besser gesagt akzeptieren und abschliessen. Es muss einfach sein. Denn es gibt keine Chance mehr. So sehr ich es heimlich vielleicht noch möchte.

Schlussstrich.
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Un eine weitere Frage schleicht sich in mein Hirn:
Bei all den Lügen oder Schwindeleien die du mir aufgetischt hast... hast du die da selbst geglaubt? Hast du das damals zuerst ernst gemeint, bevor du dein Wort gebrochen hast?

Scheisse.

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und überall der Standartsatz *und, wie gehts dir?*
Aber keiner will wirklich wissen wies dir geht. Keiner. Und wenn sie es doch ernsthaft fragen, sind sie mit der ehrlichen Antwort total überfordert. Na super!

Ich mag meinen Mädels ihre jeweiligen Männer ja gönnen. Auch wenn ich nicht immer von jedem ein grosser Fan bin, benehme ich mich und halte meine böse Zunge brav zurück. Ich bin bin auch immer da, wenn man alte liebschaften verarbeiten oder runterspülen muss. Und ich verstehe auch, wenn ich etwas von meiner Zeit abtreten muss, weil da nun ein neuer, wichtiger Mensch im Leben seinen Platz einfordert. Das ist alles wirklich kein Problem und völlig verständlich. Aber wenn ich einfach ganz rausgestrichen, respektive einfach vergessen werde, DANN fühle ich mich doch etwas verarscht. Ich mich melden? Nee danke. Lass gut sein. Wenn dir dein Amore reicht, dann reicht er dir. Ich such mir dann mal neue Freunde.

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auch das noch.
Ich werde wirklich krank
Aus leicht verstopfter nase ist dieses unwohlsein entstanden.
Mühsam!
Besten Dank an die kleine Schwester und ihre Bazillen die sie an mich weitergereicht hat. Teilen ist ja schön und gut. Aber doch nicht alles!!

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Alt:
*Deine Augen sind wunderschön/interessant/strahlend/etc.*
*Dein Lächeln ist süss/bezaubernd/etc.*

Neu:
*Du duftest gut*
*Dein Parfüm riecht gut*
*Ich mag dein Haarshampoo*

Soso, von sehen zu riechen :)
Mir gefällts als und neu.

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*dein Lächeln ist schon fast verzaubernd*

Was soll das denn für ein kompliment sein??

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So. Die nächste Bewerbung ist weg.
Nun heisst es mal wieder hoffen und Daumen drücken.

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Im TV und in Kino gibt es keine schlecht küssenden Männer. ALLE können küssen. Nie ist eine Frau enttäuscht, dass der Auserwählte eine schlechte Kusstechnik hat. Nie.
Auch sonst beherrschen sie alles. Immer. Überall.

Wer's glaubt...!

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Der Brief ist raus.
Sollte morgen bei ihm ankommen.
Ich hasse solche Aktionen eigentlich.
Aber es gab ausnahmsweise keine andere Chance, die wirklich gewinnversprechend war.
Und wie habe ich gelernt? Will er was von dir, wird er es fertig bringen dich zu treffen.
Und: Du bist die Regel nicht die Ausnahme.
Mal schauen wie weit Hollywood recht behält.

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Was mich an meinem Beruf am meisten in der Ausführung hindert? Die Entlöhnung. Ich liebe meinen Beruf. Bräuchte noch einige Jahre Erfahrung bis ich wirklich interessante Stellen annehmen kann. Aber der Weg dahin ist sooo schlecht bezahlt... Das nervt echt!
Ich finde es ja auch toll, dass ihr mich für den Job unbedingt wollt. Und es wäre wirklich eine einmalige Gelegenheit. Aber mit der Entlöhnung? Da kann ich nicht leben von. Wie auch?!? Scheiss nochmal!

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Wer wissen will, ob mir ein Mann etwas bedeutet, muss sich einfach darauf achten, ob ich meine Prinzipien und meine Überzeugungen auch mal beiseite lasse und mich untypisch verhalte.
Also eigentlich ganz einfach.

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ich wünschte mir mal wieder, die Zeit etwas zurückdrehen zu können. Ich würde auch gar nicht vieles ändern wollen.

Ich möchte mich nur entschuldigen. Ich will nicht, dass er dieses Bild von mir hat. Und wer weiss...

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Ich fand den Anfang und das Ende eines Regenbogens.
Und eine alte Weisheit besagt, dass man am Ende des Regenbogens das Glück findet.
Da es ein kleiner Bogen war, wird auch das Glück passend dazu sein. Ich erwarte also nicht alle Welt und nicht haufenweise Glück. Aber bisher läuft es nicht so schlecht. und vielleicht.... vielleicht werden die anderen Wünsche auch noch wahr. Zumindest teilweise würde ich mich enorm darüber freuen.

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das traurige bei meinem Kollegen ist die Tatsache, dass er behauptet, dass es ihm soooooooo egal ist, was andere von seinem handeln, von seiner Einstellung, einfach von seiner Person halten. Dabei ist es genau das, was ihm so wichtig ist. Dass er das Bild und die Figur, die er für sich konstruiert und zurechtgelegt hat, überall ankommt und überall auffällt. Und es nervt ihn eben doch, wenn man das nicht versteht oder wenn man es falsch interpretiert, etc.
Weshalb wir jetzt seeehr lange diskutiert haben, wieso ich seine Art so negativ auffasse. Obwohl meine Aussage allgemeiner Art war, hat er es auf sich selbst gemünzt und das musste nun ausdiskutiert werden.
Schade, dass er icht wirklich zu dem stehen kann, was er ist. Und schade, dass er dieses kreierte und erfundene Selbstbild unbedingt aufrecht erhalten will. So toll ist das nämlich gar nicht. und der Rebelle, der er sein möchte, ist er nicht. Aber egal. DAS sage ich ihm bestimmt nicht auch noch. Sonst kann er heute nacht gar nicht mehr schlafen.

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gerade beim stöbern entdeckt.

Ich habe gelernt, dass Du niemanden dazu bringen kannst, Dich zu lieben, alles was Du tun kannst, ist jemand zu sein, den man lieben kann.
Der Rest liegt an dem anderen.
Ich habe gelernt, egal wie viel ich mich kümmere, manche Menschen kümmert es nicht.
Menschen kommen in unser Leben und gehen wieder, andere bleiben eine Weile, hinterlassen Fingerabdrücke in unserem Herz und wir werden niemals mehr die gleichen sein.
Ich habe gelernt, dass es Jahre dauert Vertrauen aufzubauen, aber nur Sekunden um alles zu zerstören. Ich habe auch gelernt, dass es im Leben nicht zählt was Du hast, sondern wen Du hast.
Nicht was wir erleben sondern wie wir es empfinden, macht unser Leben aus!

toll wenn ein Mann beim küssen, das Gesicht in beide Hände nimmt. So einen Mann will ich.
Doof nur, wenn der Kuss dann nicht überzeugt. :(

weitersuchen. scheisse. Dabei wäre der Rest so super an ihm. scheisse. scheisse. scheisse!!!

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ich dachte Vollmond ist schon durch? Am Verhalten der Männer an, könnte man meinen an diesem Wochenende steht der Mond so voll wie schon lange nicht mehr am Himmel.
Zum einen S., dann G. dazwischen sehe ich P. dessen Eiswürfel plötzlich in meinem Ausschnitt landen und F. der mich immer noch gerne als seine Ex ausgiebt. Dann heute L. der nach wochenlangem peinlich-berührt-sein doch wieder zur Normalität zurückkehrt und mich grüsst und sich mit mir unterhalten möchte. Dann S. der zurück von seiner reise ist un flirtet wie immer. O. der plötzlich entdeckt, dass ich doch noch interessant wäre. G. der findet, dass er seine Freundin betrügen würde. A. der sich plötzlich wieder mitteilt. und B. der zwar noch klein und fein aber eben schon ein echter Mann ist.
Irgendwie ein bisschen viel für ein einzelnes Weekend.
Aaaaber... so darf es gerne weiterhin bleiben. Ich brauche die Herausforderung. Und wer weiss, vielleicht ist der Nachfolger von S. ja in einigen Punkten besser. Dann wird das nochmals durchsikutiert.
Ich bin gespannt, was die nächsten Wochen für mich bereithalten.

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Ich weiss ja, dass er mich toll findet. Schmeichelt mir. Auch wenn aus uns nichts wird. Das habe ich damals abgeblockt und würde es wohl auch heute noch machen. Auch wenn ich mit ihm flirte. Meine Seele dankt es mur und ihm.
Gestern dann noch in den frühen Morgenstunden an die After hour mit ihm und ein paar von seinen Kollegen. Dabei dann ein sehr interessantes gespräch geführt.
Er hat seit 8 Monaten eine Freundin. Hat er mir zum ersten Mal wirklich gesagt. Natürlich wusste ich es bereits. Ich habe eine Gabe zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein und die wichtigen Dinge zu sehen.
Sein Problem ist nun nur, dass sie sich auf voller Linie und überall verstehen und es wirkich super zusammen haben. Bis auf ihre Bettaktivitäten. Da harmoniert es irgendwie nicht. Respektive beim Thema der Häufigkeit haben sie ihre meinungsverschiedenheiten.
Und das musste jetzt natürlich mti mir ausdiskutiert werden. Mit ihr hat er auch schon darüber gesprochen. Aber der selbe Nenner wurde nicht gefunden. eine wunderlösung hatte ich natürlich auch nicht auf Lager.
Vile interessanter war dann aber der weitere verlauf des gesprächs. Es ging dann soweit, dass er meinte, er habe auch schon überlegt, seine Bedürfnisse andersweitig zu stillen. Obwohl daraufhin auch gleich die Einsicht kam, dass er seine Freundin dann wohla ber auch verlassen würde.
Da er zu den wenigen Männern zählt, die ich in die Schublade *Gut* gesteckt habe, meinte ich, er solle doch bitte mein Weltbild nicht zerstören. Woraufhin er sich noch steigerte.
Er meinte so, ja ich habe dir gesagt, dass ich eine Freundin habe. Ich hätte das auch einfach verschweigen können. Aaaber, wenn du und ich etwas zusammen hätten, würde das keiner erfahren. ?!? Wtf? Ja, ich würde dieses Gebäude mit die als Kollegin verlassen, die gemeinsame Zeit mit der bei mir oder bei dir geniessen und für mich behalten. Na wunderbar. Damit aber nicht genug.
Weisst du... ich sage das jetzt nur einmal und dann nie wieder. du bist eine super gutaussehende Frau die ich toll finde. Und wenn du mir sagen würdest, dass mit uns beiden jetzt was laufen kann, würde ich keine sekunde zögern.
wow! Das war mal eine Eröffnung. Nicht, dass ich nicht gewusst habe, dass er mich immer noch toll findet. Aber dass es dann doch so weit gehen würde, war doch eine Überraschung.
Ja, da wird dann wohl nix draus, vergebene Männer sind immer kompliziert, mühsam und anstrengend. Nein sind sie nicht. Doch sind sie. Aaaber... wenn ich jetzt keine Freundin hätte? Wie würde es dann aussehen? Würdest du auf mein Angebot eingehen? Nein, ich denke nicht. Wenn ich keine Feundin hätte? Ja, ich denke eher nicht. .... Das macht dich gleich nochmals interessanter.
Wieso ein Korb mich noch interessanter macht? Keine Ahnung... Vielleicht weil die Herausforderung gesteigert wird? Fragt mich was leichteres. So oder so ist das versteckte Kompliment doch sehr schmeichelhaft. auch wenn sein Dasein von der Schublade *gut* zu *auch nur ein Mann* gewechselt hat ;)

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Genau darum stehe ich nicht auf One-Night-Stands.
Plötzlich schnarcht es.
Arme liegen unter meinem Rücken und drücken.
Mein Arm liegt unter ihm und stirbt.
Seine Schuhe stehen mittem im Flur, so dass die ganze Wohnung den Besuch mitbekommt und erklärungsbedarf herrscht.
Man muss am nächsten Morgen den Herrn mühsam zur Tür bitten, owbohl er und ich noch müde sind. Aber trotzdem. Was sein muss, muss sein.

Jaja, so kanns gehn.

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echt scheisse.
Habe letztens eine alte Kollegin getroffen, die ich seit längerer Zeit nicht gesehen hatte.

Dann der Satz von Ihr *ja, du hast dich zurückgezoegn, auch nicht mehr so von dir erzählt wie früher*

Ja, wie denn bitte schön? Jedes mal wenn ich mit irgendwas angefangen habe *ja, mir gehts nicht so toll...* kam auch schon *ja mir auch nicht. Weil da ist das und das und das... und blablabla*. und zugehört hat keiner. Ich sollte die Geduld und das Verständnis haben. Wenn möglich noch gute Ratschläge und beruhigende Worte. aber mir hätte sie nie zugehört. Logisch, dass ich da gar nicht mehr versuche irgendetwas zu erzählen.

Nun hat sie letztens über eine gemeinsame Kollegin abgelästert. Respektive sich ausgetauscht. ich kann auch verstehen, wenn sie sauer auf N. ist. Vorausgesetzt natürlich, es hat sich alles so zugetragen, wie sie sagt.
Das Problem ist nur, N. weiss nichts von ihren Fehlern. Und K. würde ihr das auch nicht sagen. Nein, sie igrnoriert N. einfach.

N. ist aber eine sehr gute Kollegin von mir.

Was bitte schön ist nun meine Aufgabe? Ich stehe in der mitte. Kenne beide seiten.
Wenn ich N. erzähle was K. gesagt hat, sind beide sauer. N. ist sauer auf K. weil die nichts sagt. K. ist sauer auf mich, weil ich es N. sage.
Wenn ich nichts sage ist K. weiterhin sauer auf N. und N. ist sauer auf mich, weil ich nichts gesagt habe (wenn sie es herausfindet). so oder so kann ich bei der ganzen angelegenheit wieder nur verlieren.

Obwohl K. auf N. sauer ist. Und N. auf K.

Scheisse.

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Enttäuschend wenn sich gute Freunde so scheisse verhalten.
Neuer Freund, neuer Job, neue Wohnung.
Einmal chatten. Dabei erhalte ich Vorwürfe, bezüglich meiner Jobs, respektive meiner Jobsuche.
Danach nichts mehr. Einfach nada.
Auch auf den Geburtstag wird nicht eingegangen. Also erscheine ich auch nicht. Nichts. keine Reaktion. Keine Meldung. Kein Nachhaken. Einfach nichts.
Heute Abend dann bei einer gemeinsamen Kollegin getroffen. Blabla. Dem Freund gehts gut. Die neue Wohnung wird auf Oktober bezogen. Job läuft. Sport auch.
Nichts. Kein *sorry*. kein *Wie läufts bei dir?*. Kein *wieso bist du nicht gekommen*. Kein *wir hören uns*. Kein *machen wir mal wieder was?*. kein gar nichts.
Ich bin enttäuscht.
Das von ihr.

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Sooo, die Bewerbung wäre vorbereitet. Jetzt muss ich sie nur noch abschicken. Eigentlich wäre es ja schon cool. Mal was anderes. Und Auslanderfahrung. zudem machen ja alle ihre Reiseerfahrungen. Wieso also nicht ich. Und wenn es dann noch eine coole WG gäbe... who knows. Vielleicht verschlägt es mich ja schon bald, bald ins nahe Ausland. Irgendwie gefällt mir die Vorstellugn schon. Muss ich ja zugeben.

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