il sogno si avvera

**Ich bin nicht eifersüchtig, aber tot wär sie mir irgendwie lieber.**

Welch wahre Worte :)

Vermeintliche Bombendrohung überstanden.
Nun schon wieder Owl City.

Es wird also wirklich alles gut :)

**'Cause everything is never as it seems**

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Hier in meiner kurzen Abwesenheit zwei Strassen weiter: Bombendrohung.

Das Gebäude neben uns wird evakuiert. Wir, 10 Meter weiter scheinen in Sicherheit zu sein. Na dann ist ja alles okay.

Let's go back to work.

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Edit: Die Nachbarn wandern wieder ins Häuschen. Scheinen nun auch wieder sicher zu sein.

Edit2: Ah da wars. Der verdächtige Gegenstand hat sich als harmlos erwiesen --> eine harmlose Sporttasche. Nochmals Glück gehabt. Heute keine Flugstunden.

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Nicht nur bei mir gabs "Party-hard" :)

Kommt heute die Mitarbeterin ins Büro, schaut mich kritisch an und fragt etwas unsicher *Hab ich dich gesehen oder hab ich dich nicht gesehen?*

Die Antwort war klar, sie hatte mich gesehen. Oh ja. Und ich ahnte schon da, dass sie mich nicht ganz richtig gesehen hatte. Was da schon allzu amüsant für meinereiner war. Und nun gleich nochmals.

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...und ich weiss, alles kommt gut!

HaHa!

Der einzige Wunsch, wurde etwas anders umgesetzt vom Uni.
Ich war in männlicher Begleitung an meinem Geburtatag. In mehrfacher. Oh ja. Darunter auch mehrfach begehrt.
Und es endete im immer selben Fehler.
Einigen konnte ich ausweichen. Fehlern. altbekannten. Man wird ja älter. Weiserr. Vorsichtiger.
Aber gewisse, wiederholen sich. Immer wieder. Man denk, es passt. Aber bei Tageslicht sieht dann alles anders aus.
Nun mal abwarten, wie gut wir den Fehler dieses Mal überstehen. Dabei war vorher endlich einmal alles okay zwischen uns. Seit Jahren. Ich hoffe, es bleibt so. Dies Basis wäre eigtlich gut dafür. Mal schaun. Von mir aus, kanns weitergehen wie gehabt. Aber ich war bei der Geschichte (nach anfänglichen Schwierigkeiten) ja jeweils nicht mehr das Problem. Hatte auch kein Problem. Nur Fehler.
We'll see what time will bring.

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Nach langem wieder einmal eine Nacht, die dieses Prädikat verdient!

Zu so einer Nacht gehören natürlich viele gute Freunde und manche Dummheit.

Und wenn man morgens, mit zwei Männern im Schlepptau zur Bau hinaus schwankt und der Tag bereits seit Stunden vor der Tür gewartet hat, weiss man, dass man nebst den Dummheiten alles richitg gemacht hat. Fürs Herz. Das Seelenheil. Um Abzuschalten. Lozulassen. Sich gehen zu lassen. Gut gehen. Man lebt.

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**Den Tod als Gewissheit, wenig Aussichten auf Erfolg? ... worauf warten wir noch?!?**

Herr der Ringe, Teil III

Heute wieder einmal festgestellt: Das Back-Gen ist an mir vorüber gegangen =(
Meine Muffins sehen aus wie Brötchen und schmecken einfach nur scheisse.
Eiweiss und Sahne verwechselt.
Der Kuchen ist zu hell.
Finger verbrannt.

Ich brauch 'nen plan B!!!

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Keine Ahnung, wieso genau ich heute nach B. musste. Die Arbeit hätte ich genau so gut auch in einem Büro machen können. Naja. Immerhin konnte ich so ne Stunde länger schlafen.

Der einzige wesentliche Unterschied, Chefe st hier live vor Ort. Also später. Momentan zum Glück noch nicht. Und dann Gespräch. Wir werden sehen. *gnah*.

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*Du musst dich so akzeptieren, wie du bist*

Viel einfacher gesagt als getan. Das war das heutige Diskussionsthema zwischen meiner Kollegin, ihrem Ex und mir.
Die beiden waren wehement dabei gegen Schönheitsoperationen zu wettern. Psychologen sollen helfen, man muss sich akzeptieren, man soll seine Einstellung ändern, blablabla.
Das sind ja alles schöne und gute Überlegungen. Aber das ist nich tso einfach wie es tönt. Ich weiss wovon ich spreche. Sowas kann man erst beurteilen, wenn man es einmal sebst am eigenen Leib erlebt hat. Und auch dann kann man nicht einfach so darüber urteilen. Denn die Kraft und das Selbstbewusstsein aufzubringen, ist nicht jedem gegeben. Und dies leichtfertig zu verurteilen ist nicht nur falsch, sondern auch anmassend.

Und deshalb möchte ich an dieser Stelle all jenen danken, die in der Vergangenheit (und auch in Zukunft) im richtigen moment für ich da waren. Und mich für das geliebt haben, was ich war/bin/sein werde.

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Nähme mich ja schon wunder, nach was für einem Traum man da auf der Suche war/ist.

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Apropos Sodbrennen (das heute endlich wieder besser ist).

Ich habe gestern versucht in einer Bar etwas zu trinken zu bestellen, dass keine weiteren Anfälle auslösen sollte.

Es durfte
- nicht alkoholisch sein
- kein koffein enthalten
- und natürlich keine Säure


Und alles was dann noch übrig blieb auf der karte war: ein stilles Mineralwasser.

Yeha!

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Was hab ich gesagt über Frühling und Frühlingsgefühle?
Schön für euch!
Aber ich wills nicht wissen. Und schon gar nicht unter die Nase gerieben bekommen.
*hmpf*
Schon gar nicht so wie heute morgen im Zug eine geschlagene Stunde lang.
*bäääh*
Geht ja gar nicht.

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Ja ,als hätte ich mir das nicht schon hundert Mal überlegt. Will ich mit meine Chefe sprechen und schauen, ob sich mein Vertrag verlängern lässt, oder lasse ich hn auslaufen und suche mir was neues... Keine Ahnung. Immer und immer wieder drehen sich eine Gedanken darum. Logisch. Als würde ich so einfach mir nichts, dir nichts in den Tag hineinleben. Nein, ich bin keine 18 mehr. Schon lange nicht mehr. Und ja, die Ungewissheit setzt mir zu.
Aber will ich das wirklich?
Will ich mir jeden Tag meinen Arsch aufreissen und mein bestes plus drei Mal mehr geben, für eine Firma die das nicht zu schätzen weiss?
Will ich meine Abende und Wochenenden durcharbeiten ohne einen müden Händedruck oder gar ein Danke zu bekommen?
Will ich für alles was ich mache, mir selbst auf die Schulter klopfen und sehen wie andere die Lorbeeren ernten.
Will ich einen Chef der nicht mit mir Kommunizieren kann und mich im besten Fall nur zur Schnecke macht?
Will ich weiterhin meine Gesundheit aufs spiel setzten, körperlich wie psychisch?
Will ich weiterhin mein Privatleben so drastisch einschränken, dass ich alles durchplanen muss und gewisse Dinge gar keinen Platz mehr finden?
Will ich noch tausend Mal fallen und 1001 Mal wieder aufstehen?
Will ich das alles wirklich?

Ja, der Job an und für sich ist okay. Okay. Einigermassen Gut. Nicht sehr gut. Nicht so, dass ich mich dafür überschlagen würde.
Ja, die Mitarbeiter sind okay. okay. Einigermassen gut. Nicht mehr so toll wie früher, weil ich jetzt nicht mehr im alten Büro bin.
Ja, ich will in der Branche bleiben. Nicht in der Abteilung in der ich momentan bin, aber in der Branche. Unbedingt. Definitiv. Dafür kämpfe ich ja auch schon so lange.
Und ja, dafür bin ich teilweise auch auf ihn angewiesen. Den Job. Den Chef.
Aber.... ich könnte auch weiter suchen. Ja. Könnte ich. Ob ich dabei erfolgreich wäre? Keine Ahnung. Nein. Ja. vielleicht. Ich weiss es nicht.

Ich bin unschlüssig.
Aber zu meinem grossen Erstaunen und auch mit etwas Angst muss ich mir eingestehen, dass ich das alles eigentlich nicht mehr will. Ich will meine Kraft nicht jeden Tag neu aufs Spiel setzten. Ich will nicht den Fussabtreter spielen, obwohl ich mehr, viel mehr verdient hätte. Ich will mich nicht immer und immer wieder quälen, obwohl ich nichts falsch mache.

Ich glaube schlicht und ergreifend, ich kann nicht mehr.
Ich kann keine Kraft mehr aufwenden.
Ich will nicht mehr angelogen werden.
Ich kann nicht mehr aufstehen.

Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

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Ja, ich will das Frühling wird.
Unbedingt.

Aber nicht, das alle um mich herum den Frühling spühren.
Phä!

Ich will den auch spühren!
Nicht nur den Sonnenschein!

Hallo Amor?
Winterschlaf zu Ende!
Aufwachen!
Los! Ab in die Puschen!

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Sodbrennen am Morgen.
Welch wunderbares Gefühl.

autschn.

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Edit:
Und Sodbrennen nach dem Mittag.
Immer noch traumhaftes Gefühl.

autschn zum zweitn.

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Und Autschn zum dritten.

Magen ist heute definitiv am Ars....!
Mir gehts besch...eiden. :(

Quängel. Autschn. Autschn.

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...ist ein Montag...
...ist ein Montag...
...iist ein Montag...

...***